朝お腹にちょっとの違和感
就活エージェントに登録に行って
多分紹介できないと言われる
病院に行って
もうコントミンしかないから
寝潰れてもいい日を作って
働き始めてもそういう休みは取らなくては
そんなことで就職できるの？
働けても家庭は作れるの？
コントミンで過眠だけならまだいい
頭痛に腹痛
苦しむための休養
そんなことしてまで生きている意味はある？
やっとやる気が出て
楽しくなってきた課題
積んでたDVDを見るのも
疲れてしまうからと
死にたい気持ちにはもう薬はない
鬱で楽しいとかいう感情は無くなっていく
こんな状態でなんで生きていなければならない？
確実に死ぬ方法がない
飛び降りは死にきれなくて体に障害が残る
首吊りはロープがない
やり方がわからない
ODしてもどうせ死ねなくて
一晩で８万円(高額医療費で多少は帰ってくるけれど)
死ななきゃいいって思われてる
苦しいのは仕方ないって思われてる
クレームの電話もうしてない？って言われた
リストカットしたところで心配してくれない
ODしても多分
1時のデッサンまで待ってたら
お腹に効くからってリスパダール液と胃薬もらって飲んだのに
インターンの情報が立て続けに届いて
気持ちが落ち込んで
行かなきゃと思うのに体は逆行して
頭のなかがごちゃごちゃになって
関係あるかは知らないけれど
どんどん気持ち悪くなって
死にたい消えたい諸々が強くなって
精神科に戻ったけれど
もう先生いなくて
内科に行ってって
内科で待ってたら
微熱があって
座ってられないレベルになり
横にならせてもらって
寝て
復活
飛び込みだから
予約の人の一番最後にされて
4時間半待った
会計とか全部終わってて後日。触ったり音聞いたりしないでただ話して20分ちょい。患者をさばこうという意志を感じない、ゆーっくり。私が最後の1人だから？
初めて言われた
あと、聞いてないんだけれど
貰った書類に
食道にヘルニアがあるって…
胃カメラ飲んでないともらえない
胃にはなんともないのに
症状がある人の薬をもらった
待ってる間泣き、電車でも泣き
コスメを買って少し持ち直したけれど
帰ってきたら大泣き
健康相談に電話しても
今は休まなきゃ…
一番言われたくないことを言われる
明日は高校に行くのに…
行かれるのかな
頑張っても全て無意味
私が努力する意味なんてない
苦しいことを受け入れて
生きていかなければ
ならない
幸せじゃなくて
不幸でも
生きていなければならない
そんな人生いらない
首吊りかな
マフラーで
ドアノブで
それくらいしか知らない
