最近毎日2000字くらい書いちゃって45分くらいかかって睡眠時間が削られるのでサクッと書きます。
昨日ブログ書き終わったのが12時45分くらい。
むかつきがとれなくて頓服飲んで寝たのが2時過ぎ。
6時半にいつもならそんなに早くしないおはようメールで目が醒める…。
そのまま起きてる。
胃カメラ。
むかつきすぎて抜けていて同意書と問診票を忘れた。
喉乾いて薄いポカリ飲もうとしたら、もうダメと言われる。
胃の中を綺麗にする薬は割と飲めた。あとで気付いたけれど、液の下剤の味だ。
6年前の記憶にないのだけど、喉の麻酔が辛いですよって言われたけれど、きっついお酒を喉に吹き付けられた感じで飲まないでって言われたけど飲んじゃって。
喉の粘膜ガリってやられて違和感が残る。
あとはそんなに苦しくなかった。
げっぷを一回してしまったけれど。
子宮ゴロゴロされるより、十二指腸ゴロゴロされる方が気持ち悪い。
結果は軽ーい胃酸過多。胃酸過多の強い薬飲んでるのにちょっと胃酸過多ってことは元々はとっても胃酸過多なのか？
6年前は腹部エコーもやって、そのとき膵臓…？にできものあるって言われて
けど今日は腹部エコーやらなかったので
どこでしたっけって聞いたら記録に残ってないと
内科で見れば記録あるかな？
1時間は喉の麻酔効いてて水も飲めないし、ガラガラ声だけど精神科へ。
課題できましたー。
母と話し合いできる感じじゃないし、カウンセラーの先生に言われたので
依存症の病院行くんで、紹介状をください。と
やっぱりそうなる？って言われて、けど、来週の火曜に病院行くからこっちには月曜に来るからそれまででって言ったらあっそうなのって。
けど、話しながら書いてた気がする。
前の先生と方針が180度違うのだけど、どこまで遡って書くのかなぁ？お薬手帳も確認したら今年の1月からでほとんど薬変わってないので前のやつ持ってかなきゃ。
薬、ジェイゾロフトもういらないんじゃない？
って今週も言われて
カウンセラーの先生にも言われたし
鬱ではない…？し
過眠は治ったし…
なんか、覚醒しすぎな気がするし。
で、一応もらっていって
飲まないで過眠とか出たら飲むことに。
リスパダール飲んでれば正気は保てるはず。
貧血は様子見
鉄剤飲むのはもう少し詳しい検査をしてから
コントミンで肩痛くなるのは深く眠って動かないからじゃない？って言われたけれど
それもあるけど筋肉固まってると思うんだけどな
あとは父の愚痴。
紹介状いくらですか？って会計で聞いたら保険適用1割負担で250円だって。
診断書は保険適用外で3000円くらいしたのに。(受け取ってもらえなくてまだ持ってる)
それで、銀座に出て
化粧品予約して
マルイ見て
なんで、ゾゾに入らないの？これ
って思って
コートかわいいな
けど今年高いの買ったし
もともとたくさん持ってるし…
タニタカフェでご飯を食べる
フォーとライスボールばかりで
定食は一種類しかなかった
美味しかったけど
観劇
眠いって感じはしなかったのに
5分の1くらい寝てた…
推しさんのところは今日はちゃんと起きてたけれど
ってか、残りチケット何枚あるんだよ…
なんでこんなとったのよ
なんかハマらなくて
帝劇観に行きたいです
キャリアカウンセリングで
連休死んでたんです
説明会当たったけど行くか迷う
→行かないでうじうじするよりは行って見切ろう
大きい会社は大きい会社で嫌かもしれない
デザイン業は体力的に大変
アプリの使い方の話
→作品登録する
体調整えて作品を作ろうといういつもの結論
私は玩具じゃなくて
学校とか教育に関わる
デザインがしたいんだなーって
予定を詰めたら
退院して次の日宝塚だ
行けるのか…
ってか、チケット取りすぎ
今は落ちてるからそう思うのかな…
授業は課題、私より上手い人もいたけれど
私より、、、な人もいたと思う
オリジナルスケッチ
デッサンになってしまう
集中して時間があっという間だった
けれど、アイディアの引き出しが少ない
みんなみたいにアーティスティッにならない
ペンケースを考えたのだけれど
3種類をバージョン違いみたいな
父は家でラジオ聴いて気持ち悪いより
いいから
釣りに行ったらしいです
平日に行くの解禁だそうです
頭痛いです
ずっと
ちょっとだったりかなりだったり
ロキソニン貰おうと思ったのに
忘れた
原因が思い当たることがありすぎて分からない
生理ストレスジェイゾロフト2錠…
痛いところも変わります
結局1800字…
追記
1時半に寝られたのに3時に起きて5時半の今まで起きてる
気分がもやもやして晴れない
追記の追記
去年はあんなに迷ってたのに、今も教育の方が好きだけど、学校に入っちゃったから。
鬱になっていろんなものから興味がなくなった。デザインもその１つなんだろう。学校に入れば気持ちが付いてくるなんてことなかった。
いくら、中学生の頃の夢中に書いていたころを思い出したくてデッサンに通ってもあの頃の気持ちには戻れない。(そして今は自分に才能がないことがわかる)
遊び、という行為が尊いことは分かる。けれど、大手玩具メーカーの姿勢にはなんか疑問を持ってしまう。単純な喜びを認めてあげられない。私、いい母親にならないだろうな。教育ママにでもなるのかな。(子どもが持てれば)
教員足りないなら、臨時免許とかめちゃくちゃなことをして、教職課程の開放性をどんどん狭めて、免許更新制とか馬鹿なことはやめればいい。
けど、免許以前に、ブラックな職場環境以前に、私はなんか分からないけどだめだからな…。
不登校の子どもの適応教室に勤めたかったけれど、補欠だったのだ。そっちなら大丈夫だったかもしれない。けど、それも数年で切られる仕事だから。
普通に働けたら、また教員に挑戦しようって思えるかな。
そのころには条件もよくなってるかな(多分なってない)
6時17分
