大阪行こうかどうしようか迷っててきつい
振り回されてる
義務感みたいになってる
好きだけど
大好きだけど
振り回されてる
ハマり始めはこんなんじゃなかった
名前を聞くだけで辛くて
情報に触れるだけで辛くて
顔を直視できなくて
全部隠してた
今は待ち受けにできてる
そこよりは全然いいけど
イベントとかなるべくたくさん行きたいって
そこが悪化してる
生きてるって辛いなってメールして
こらって言われて
一緒に死のうよってメールして
こらって言われて
人生楽しいの？って聞いたら
まあまあって
その人生には私は多分いらないんだよね
私がいなくても楽しいんだ
昔ブログにも書いたけど
ネットに転がってるうつ病診断
あんなん誰がやっても鬱になると思ってやらせたら
全く元気だった人間だ
分かり合えない
私なんか大切じゃないんだ
生活力という意味では自立したい
部屋片付けられるようになりたい
洗濯したい
ご飯作りたい
洗い物したい
子育てしたい
仕事もしたい
けど、精神的な自立はそこまで求めてない
依存しきるのはよくないけど
家族には頼りたいし、頼られたいし
辛い時に辛いって言える人が欲しい
けど、人形に言ってるのと同じだ
これじゃ
共感してもらえない
一緒にいても楽しくない
惰性だ
観劇もそういうとこある
次の公演は取ってるし、その次は絶対見たいし、その次は贔屓組だから行くけど
チケット取るのに焦って
行く時になるとしんどいなってなる
土日のどちらかは会いたい
けど会ってもご飯食べるだけ
まともに会話もない
クリスマスもスルーされそう
今年は仕事ないのに
私の人生全部惰性だ
本当は働きたくないかもしれない
生活を整える方が先
部屋を綺麗にしたい
惰性じゃない人生を送りたい
