通院でした。
1週間寝られてたのに、通院前日に寝られなくて早く起きちゃう。
基本、安定してましたー。って話しました
ずーっと寝てます。と
先週がぼろぼろだったからか心配されましたが
イライラしないかとか
イライラはするけどかっとはしない
寝ちゃうのは疲れてるのかもねーって
ジム行くだけで疲れちゃうのは事実
基本、死んだ目ではきはき答えたので
それで、心ここにあらずすぎて
下剤が欲しいのと
障害者就労で自分の障害を説明できないとならないと言われるけど分からないと相談し忘れた
下剤がもうない
効かないし
フォースコリー飲んでるのにお通じが悪い
彼氏から朝メールが来たけど
スルー
もう別れるのかなって
理解してくれてると思ってた
死にたいって言っても
強い人だから受け止めてくれるって思ってた
いろんなところに一緒に行ったし
いろんなことをしてもらったし
優しかったし
全部過去形
結局、何も分かってなかったんですよね
苦しいって話しても何も返ってこない
壁に話してるのと同じ
死にたいって言ってもスルーされる
状況的に結婚も子どもも叶えてくれない
けど、それが叶えられたとしても
理解がない人とはやっていけない
昔はボーダーだったと思うので
思いっきり依存体質でした
前の彼氏はうまく別れられなかった
相手もメンヘラで
ずぶずぶになって
ストーカーみたいなことして
今の彼氏と付き合ってからもボーダーっぽかった
ハタチ過ぎたらリスカしないって言ってたのに
当て付けでした
それが1番深い傷
けど、大人になってボーダーじゃなくなったなって思う
今もメールしたくてたまらないけど
ここでメールしたら意味ない
じゃあどうするの？
理解してくれる人なんて現れない
こんなデブなメンヘラに付き合ってくれる人なんか現れない
結婚出来なくてずっと家にいるの？
働けなくて
両親は長生きしそうもなくて
兄弟に迷惑かける…
学校行ってもどうせ何者にもなれない
もう死ぬしかないのかなって思ってます
けど、冷静に死ぬってどうやって？
服薬は無理だし
飛び降りは確実じゃない気がするし
首吊りはやり方がよく分からないし
なんだかんだ言ってまだ死ぬのが怖いです
けど、死にます
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