昨日3時間しか寝てないのに今日も寝られません。下半身が痛い。
給料日で今月はいっぱい稼いだのに、カードが爆死しててむしろ赤字で言葉で言い表せない。仕方ないんだけどね…。今月のお金の使い方変だったわ。
病院代が無くならないようにしなきゃ。
本題
薬無くなって、その事実に過呼吸ではないけど息苦しくて、ぐるぐるしてました。病院の帰り道からバイトからご飯食べててもずーっと。
薬がなくなるってことはもう治療できないわけで、病気じゃないわけで。
けど、私は苦しくて、じゃあその原因は病気じゃなくて自分？
勉強できないのも、部屋がごちゃごちゃなのも、お風呂に入れないのも、外に行きたくないのも、眠れないのも全部甘え？
何をするのも疲れちゃって、集中力なくて、不安で体が痛くなるのもしょうがない？
本当の私ってのがあるなら、それはもう少しまともだった気がするけど（思春期から鬱っぽいから正常がわからない。けど、こんなにできないことだらけじゃなかったしやることは頑張れた）
なんか、もう逃げ場がなくて、甘えだけど、打つ手が無くなった感じで、死にたい死にたい状態に。
明日が観劇じゃなければ大量服薬でふて寝してた。
バイト帰ってきて、全部して、横になったら苦しいのは落ち着いたけど。
それでもやっぱりショック。
飲んでも効かないんだけど。薬飲んでるってことに依存してるのかな。
パニックパニックで熱くなる目頭、でない涙絞り出してにさんてき。
お医者さんに辛いの伝わってなかったこともキツイ。一応、信頼してるんだけれど、最近伝わらないことが多い。私的には明らかに鬱に傾いてると思ってた。薬を増やしてもらいたかった。そしてここに書いたようなもやもやを先生に伝えるなんてことはできない。このもやもやで、自傷しても、ODしてもそれを自己申告なんかできない。それでもっと伝わらなくなる。
次回は薬がもらえるように言おう。けど、言えないかもしれない。お医者さんがいらないって言ってるならそうなのかもしれない。それに逆らうようなことは言えない。
なんか根本的に診察に向いてない。辛いこと辛いっていうのが辛い。
確かに全然効かないし、副作用がすぐ出るし、手元にあるとたくさん飲む事故があるし、薬向いてないのかもしれないけど…。
しかし、双極じゃないなら飲める薬も広がるはず。
もう何が何だかわからない。病院行きたくないし、このままじゃ行く意味ないし、けど行かなきゃどうにもならない。どうしたらいいのかわからない。誰か助けてほしい。何かにぶつけたい。何も壊せないから自分に矛先を向けたい。
今は死ねないタイミング。
頭の中がごちゃごちゃに支配されている。体が心の不調に影響される。病的だと自分では思うのだけど違うのだろうか。ただ私が弱いだけなんだろうか。性格なの？
