印刷して持っていきます
全部やめて死にたいです
体が思うようになりません
けれど、確実に死ねる方法がありません
今までなったことない、イライラで攻撃的な鬱です
きしねんりょがすごいです
木曜日までの課題を2週間前から学校に行ってやろうとしているのに
風邪と鬱で全く行かれなくて落とすんじゃないかってパニックになっています
今日、学校に行ってやるつもりですが、精神的に堪えられるか分からない
27日の夜、眠れなくて
軽く鬱だなって感じで
朝起きたら、劇鬱になっていて
スマホもいじれなくて
とん服飲んで寝て
夕方には落ち着いたけれど
夜、彼氏が明日会えないって言い出してきて
いつもだったら流せるのに流せなくて
死ぬ死ぬ言ってるうちに寝落ちされて
すごく組むかついて
日曜日は落ち着いていたけれど
月曜日、火曜日
アマゾンのミスでずーっとやりとりをしていて
言うことが二転三転して
暴言吐くほどイライラして
火曜日朝起きたら体が動かなくて学校行けなくて
水曜日、アマゾンのことは解決したのに
朝起きたらイライラしているって感じで
堪えられなくて、病院に電話したら看護師さんがさくらいせんせい？に聞いてくれて
ジェイゾロフト再開
木曜日
金曜日 朝起きてイライラしていて体が動かなくて学校に行けなくて
土曜日も同じ、学校行けなかった、行ってもしょうがなかった
事務の人にSOS。のメールを送った
彼氏と会うか合わないかで揉めて
お酒飲みすぎて吐いてタクシーで帰ってきた
時系列
前回寝られてるっていたけれど、早朝覚醒がひどかった。
22日通院日
3時間睡眠とかで学校行って作業しようかと思ったけれど家帰って寝た
23日
中途覚醒
依存症の病院に行く。自助団体を紹介されたけれど宗教っぽくて行きたくない。
体が熱無いのにだるい。カロナール飲む。
学校に行ってパソコン作業していたけれど、くらくらになってしまって保健室で授業まで寝る。熱は無かったけれど、授業始まってカロナール飲んだら治る。
24日
中途覚醒
11時まで寝る。銀行で出歩いたら、ふらふらになってしまって微熱が出て寝込む、授業中も頭痛いし気持ち悪いし。
夕飯そんなに食べていないのにお腹がぱんぱんになってしまって逆流した。夜発熱。
25日
11まで寝る。CADやって1時間ぐらいでくらっときて寝る。
耳鼻科へ。月曜日に惨落でもらった薬があったので鼻炎の薬しかもらえなかった、
この日も夕食後逆流感があってのどの閉塞感が出た。
横になると頭がもやもやする。
夜発熱。
26日 夜発熱
授業中のどの違和感がすごい。授業後半保健室で寝ていた。
夜鬱になる
自分の置かれている状況が嫌だ
友達に変なメールを送ってしまったかもしれない
眠いのだけど寝る気になれない（電話相談で意味分かんないって言われたけど昔からそう）
5時くらいまで起きていた
27日
8時に起きたら劇鬱になっていて
とん服飲んで寝る
10時に起きても動けなくてスマホも出来ない
体痛い
また寝たらましになった
28日
熱無い
けれど上半身が凝っている感じ
上記の彼氏とのやりとり
会社に電話する、メールするって脅して
ああ、頭おかしいなって思って
デッサン行ったけれど頭がくらくらして眠いのかイライラなのか
29日
お風呂入ったらしゃんびり
2時半に寝たのに8時に起きちゃって寝られなくって
部屋の片付けしたら1時間で体が痛くなって
クレーマー気質なのですが、それが鬱で助長されてるのかどうか分からないけれど
アマゾンとトラブって
イライラがマックスで、それが眠気になって
ヤマトも確認の電話かけてっていたのにかかってこなかったって電話して
30日
8時半くらいに目が覚めたけれど動けない
11時に起きる体痛いとん服飲んで2時半位まで寝る
学校に行くつもりだったのに諦めて部屋の片付けを
アマゾンとまだうまくいかない
というか、全く意味の分からない処理をされて…
一応解決。
数日前からお風呂入ると関節が痛くてしゃんびり
31日
2時に寝て7時に起きて9時に寝て10時に家の幼児で起こされる。
もう何もないはずなのにイライラが止まらない。
死にたい。学校行くつもりだったけれど無理。
病院に電話してジェイゾロフト再開。
授業帰ってきてもイライラが止まらないし、死にたい。
1日
就活の問い合わせメールで攻撃的な文面を送る。（けど、2週間前にも同じような子としてる）
2時に寝て7時に起きて11時くらいまで寝て、だるくて。イライラする。死にたい。
学校と障害者のコラボ企画の記事見てむかついて、学校の法人に問い合わせる、→翌日、学校の事務に行ってくれと返ってくる。
2日
1時半くらいに寝て、12時くらいにだらだら起きる。
学校行かなきゃ…って思うけれど行けない。
障害者のコラボ企画、区が絡んでるから運営に問い合わせた。
3日
今日こそ学校行かなければと思ったけれど起きたら12時でよく考えたら機械が使えないから出来ないじゃん…ってなって。イライラして。
彼氏が何時に会うのか聞いてきて、学校行くつもりだったから遅く指定してたけれど、行かないから早くって言ってもあと5時間ぐらいあるのに無理って言われて。
いちゃいちゃしたいって言ってもももいちゃいちゃって何？っていわれて
結婚願望がない（年収400はあるのに）金がないから出来ない
前にも言われたとおり、お前が普通に稼げるようになったら
やせたら
とか言われて
知りもしないのに障害者雇用にまともなものは無いって言われて
メールめんどくさいとか言って
別れるって言ってもそーですかしか言わなくて
学校行けなかったから火曜日の観劇、妹バイト無くて暇だから譲ろうと思ったら行かないとか言って。なんか逆ギレされて、殴ってやりたい。
4日
中途覚醒4時に起きて7時に寝て11時くらいに起きた
相変わらず彼氏とけんかしていた
出かけたら疲れて寝てしまった
課題が終わらないパニックで死にたい死にたい死にたいってなる
卒論の時、先生に文章力（だけは）あるねって褒められたのに、鬱病になって全く書けなくなった。終始2年間が特にひどかったので辛かった。それが最近、質はともかく量はかける。
前回の受診までは鬱病は治ってきたと思っていたけれど、物事への興味関心が治らない
結婚願望が無いって言うのは今すぐは無理って意味らしいけれど
好きだけど、好きなところが一つも無い
依存症の病院でどこが好きなの？って聞かれて友達がいないので唯一の話し相手だから
って答えたけれどそれももう違う
別れられないけど、付き合ってても辛い
今すぐ死んでかまわない
死にたい
死にたい
こんなに体調が悪いのに家族は気がつかない
母親はお金使うと怒るくせに上限の話をしない
父親はスマホ取り上げるって言う
劇鬱の時、スマホしか出来なくなるとか理解してない
そもそも、私の鬱がどんなものか分かっていない
父のように仕事が嫌だからとかそう言うのじゃない
通院のきっかけもその後のことも全部両親は知らない
メールして事務の人がどこまで対応してくれるか分からない
平気で留年させる学校だから怖い
母親に死にたいってメールしたら
あやは人にもものにもいろいろと依存しすぎている部分があるよね。自分から変えようとしないと、
って返ってきて意味が分からない。
もう全部嫌だ
死にたい
