通院するにあたって通院メモを作ったら、感じないようにしているものがぼろぼろでてきた
気力がなくて家に帰ってくると何もできない
5時に帰ってきて、Twitter見終わったら7時半でみたいな
ご飯食べてお風呂入って終わり
掃除する気力がなくて、訪看さんも断ってしまった
爪を切ることもできないし、乾癬も大きな瘡蓋ができるまで放置してしまった
仕事が周りの人よりやれてない
役に立たないって思われている気がする気がする
だいぶ覚えてできることも増えたはず
それでも役に立ってないと思う
私だけができることがないから
行事とかでも私が主担当でもやってもらっちゃっている
チームで働いたことってないな、と思う
再任用してもらえるものだと思ってたけれど、なんかあやしくなってきて死にたい
鬱
給食は慣れたけれど、10日から3キロくらい増えた
慣れるまではくだしてたし、消化してないし
今は逆にかたい
先生には、今は仕事行って寝るだけでいいからと今は慣れるので十分って言われた
就労移行に行って同じ紙を見せて、再任用の話をして、某県でのスクールソーシャルワーカーも正式な書類が来るのは3月2週目だったとか聞いた
けれど、心配だからって色々応募してしまうと仕事に身が入らなくなるし、1つか2つ抑えを作るくらいみたいな話をした
やっぱり今は慣れるだけでいいって言われた
3月が1番、非常勤講師の募集が多いし、放課後デイケアとかなら4月始まりじゃなくても働けるって分かっている
非常勤講師は正直今辛いと思う
今から非常勤応募しちゃうと2月中に内定しちゃったり、都の非常勤も電話でその場で返事だから…
それでも、がんばってやっているのにだめだったら、私はやっぱりだめなんだと思う
死にたいって思っちゃう、親の愛情を試しちゃうって話を聞いて、親のことを信用してるんだなぁって思った
死にたいなんて1番信用している人にしか言わない(本人を前に試しちゃうとか言うのはさらに)
私はそれがずっと彼氏だったわけで、母親に死にたいって言ってたのは30近くなってからだと思う(やけに死にたい死にたい言っていた時期があった)
彼氏は夜中に50回死にたいって送っても普通におはようって返してきたくらいのアレだけれど
メンヘラにはそれくらいの相手がいいんだよ(その代わりこっちを絶対嫌いにならない)
死にたいってODをしたときの話は覚えてないのに、死んでやるって踏切の音入るところで電話して余裕だったよなって話ばっかりしてくる
希死念慮、私も今回、再任用されないかもで簡単に出たけれど、それとは違う原因のない希死念慮っているから、それは人によって消し方が違うので難しいなと思う
私はフェリチンの値が異常に下がってて(貯蔵鉄)、まともになったら希死念慮は消えた
抑うつはまだあったけれど
けれど希死念慮なんて中1の頃からあったわけで、その頃からずっとフェリチンの値が低かったとも思えない
ストレスで買い物したい欲がすごかったけれど、再任用されないかもで、しゅんとなってる(けれどすでに…)
試着して、着られるって確認して買っても、綺麗に着られないから着ない
痩せるのが1番嬉しいのに、どうしてお金じゃ痩せられないのだろう
化粧は毎日できているのだけれど、乾燥で崩れる
同じ組み合わせでもかゆみがでる日と、出ない日がある
アイシャドウがひどくいたがゆいときがある
