昨日はそれなりに早く寝て、6時くらいに中途覚醒して、二度寝して10時ごろに起きて、家のことをやらされ、デッサンに行き、帰ってきてちょっとかなり頭痛で、ロキソニン効かなくて、12時半には寝たけど3時に起きちゃってなうです。薬無いと寝られないかなぁ。
発達検査をして、確かに欠けてたけど、それは大したことじゃなくて、生まれ持った鬱っぽさとは関係ない気がする。
先生は生まれたときから鬱なわけないから、発達じゃない？って言うけど、こう言う気質みたいなものはある。幸いにも最低限は薬が効くけど。
自分のせいで生まれてから一度だって本気で頑張れたことがない。
頑張ろうとすると体調を崩す。必死に勉強してた中3のとき、あ、駅で座り込んじゃうのは普通じゃないんだって思って普通になろうとした。高2の時、毎日学校に通うことに困難を覚えた。大学では部活の部長だったのに体が動かなくて、行けない日とかあった。大学院では生きることに必死で勉強なんて全然できなかった。教職は好きなことをやってるはずなのに体が言うことを聞かなくて最善を尽くせなかった。
面接試験が怖い。待ってる間の過度の緊張。正確な判断力を失う。受診のきっかけとなった、あの面接を思い出す。
面接のために、修論卒論の要旨を印刷したけど、怖くて読めない。
去年働いてくれなかったパキシルは今年は効いてると思う。けど、いよいよになって綻びが出ている。
不安定な気持ちをぶつける先がない。
金曜日、彼氏は友達の結婚式で終わったら会えるよって言われてたのに、午前中からの式の終わりを待てど待てど連絡が来なくて、5時ごろに今日は無理って連絡が来た。
ムカついて100回電話しようとして、94回電話したところで、招待客と飲みに行くからってきて、そんなの分かってたことなのに、なんで会えるとか言ってたの？ってすごいムカつく。
それで、帰宅のメールとか無視してたのに、無視されてることが分かってるのに謝ってこない。昨日はブログにも書いたように泣いてたので頼りたい時に頼れない。頼ったとしてもなにもないけど。
ムカつくので死ねってなんども送る。
起きてからも喧嘩腰。ムカつくしね。を繰り返す。付き合い続けたいなら、チケット代8万払ってって言う。別れる、別れるを繰り返す。
弁明してきたけど、言い訳にしか聞こえないし、普段から頼りにならないし、本当に別れてもいい。
愛を試すって書いたけど、試してるわけじゃない。
本当にいらない。
お金出してくれるなら、一緒にいてもいいかなくらい。
どんなになにを言っても本気にしてもらえない。
どんなになにを言っても傷付かない。
別れてくれない。
無視し続けた4日間で変わるって言ったけど変わらない。
サンドバッグにもならない。
このナーバスな時期に、付き合ってくれないなら、やってけない。
本当に大嫌いだ。
殺してやりたいくらい大嫌い。
