あれからあれから。イライラは一週間くらいで収まったのですが、早めに寝ようと思って10時くらいにベッドに入り携帯を5時間くらいいじって…みたいになってました。
無気力で、力が入らない訳じゃないけど、ベッドから起きられない。バイトに本気で行きたくなくて、いつも3分前入室…。それはまずいだろう。
夏期講習のバイトで朝から起きるようにはなったのですが、仕事の合間にマックで勉強しようと思っても15分と続かず、結局一時帰宅、おひるね。
そんなこんなで病院。
頓服がない！と訴えて今度こそもらう。
睡眠リズム表見せたら、思ったより寝すぎてないと言われて、今までに効いた薬でニキビができちゃうから避けていたけど、ハルシオンをまたもらうことに。
あとは何話したか忘れてしまった。やる気ないって話したけど流された。
それがもう一週間くらい前なのですが、ハルシオン効かない…。昔は飲んだら15分で落ちられたのに、何の変化もなし。それで1時から2時くらいに寝てます。それで目覚まし鳴る前に起きてしまう。寝逃げしたいのに過眠できない。ニキビは出来てません。
体は疲れてないし、気持ちも落ち込んでないはずなのですが、心身ともにぐったりしてる感じです。
すごく死にたい！ってなる。おかしくはなってないけど。何かしたりはしないけど。
バイトが夏期講習で多くて、本当に働いてる人には普通なのですが、長くて長くて、春期講習のときとかはそれくらい平気でできてたのですが苦痛でどんどん死にたい死にたいってなる。時間が過ぎるのがすごくゆっくり感じて、暇を持て余してしまう。
楽しいことがない訳ではないし、遊んだら少しは楽しいと感じるし、とっても嬉しいことはあったのですがテンション低めで、それの後ろに苦痛だなぁと思う気持ちや、めんどくさい寝たいと思う気持ちや、死にたいと思う気持ちがある。プラスの感情があってもマイナスの感情が消えない。
リスパダールもそんな効かない。
直近に希望が持てることが欲しいなぁって思うけど、本当はそんなことあっても治らないとは知ってるんです。それでも、なんかわくわくがほしくて焦る。いつもこの悪循環。
薬飲んでも大して効かない。死にたいけど、実際死なないから薬飲むほどでもないのかもしれない。わからなくなる。現に、毎日飲む薬は出てないし。
このまま、騙し騙し生きていくしかないのかな。それくらいなら、死んじゃえーって思うループ。
試験は期日が迫り、勉強を小学3年生の勉強時間くらいは出来るようになったけど、全然ダメ。
父親が無理するとまたおかしくなるから無理しないで、バイトでもいいとか言ってるので、そういうことにしておこう。
私はストレス耐性は強いと思うんだけどね。
一つの物事をぱきぱきぱきーってやる。
しかし、そのあと必ずつぶれるので。やっぱりだめ。
まとまらないなあ。
もはや、診断が躁鬱ではないし、病院案件？でもないのかと思うけど（不眠症だし、死にたい死にたい病だが）、カテゴリをどうするか迷う。変える気力がない。
