仕事行きたくないって散々駄々をこねて
親に説得されて行っています
行かなくてもいいよって言ってもらえたけど
行かなかったら行かなかったで一生後悔するなって
仕事行きたくないって親にメールして
死にたいってメールして
なら行かなくていいと言われて
逆に追い込まれてまた軽く過呼吸になって
行かなくていいと言われると
けど、このあとどうするの？って思って不安になり
なんとか行っている
けど、やっぱり行きたくないです
授業も空き時間も怖いです
特に空き時間が怖い
やらなきゃいけないことできなくて
けどすることもなくて
怖い
授業内容が全部無意味に思えて
何を教えたらいいのか分からない
時間はたくさんあるから時間が余るのが怖い
働くのが嫌って思うのは
怖いらしいです
新しいことが怖い
単純作業が怖い
仕事がばーってなって何か取りこぼさないか怖い
昔は出来たんです
初めてのバイトもレジ打ちとかだったし
お客さんをぼーっと待ってるのが苦痛じゃなかった
大学時代は予定を入れまくって毎日忙しくしてて
責任あることもそれなりに出来た
昔からぽかはしてたけど
今は怖い
塾高で生徒が問題解いてるのを待ってるのも怖い
テストの採点を黙々とやるのが怖い
出来なくはないけど体を硬くして息の詰まる思いでやったのが思い出されて怖い
仕事四月からしないって親に言ったら
そうなの、って言われました
生活できないわけじゃない
けど、お金がないって自由がないから
お金稼ぎたい
けど、怖くて怖くてたまらない
なにもしないと逆に病むだろうし
過眠じゃない今、ずっと時間を持て余すのも怖い
けど、仕事するって想像ができない
簡単な仕事も怖いし
かといって何かに挑戦しようとも思わない
それは怖い
病院に行きました
状況を話したら
それは落ち込むのは仕方ないからと言われた
ドグマチール動かすつもりだったけど
今は動かせないねと
眠れないのをアピールしたけど眠剤は増えなかった
大量服薬しようと思わなかった？と言われて
しようと思ったけどしなかったと答えた
けど、実際はコントミンを6錠くらい飲んだだけで
死にそうになって
苦しくって苦しくって
そこから怖くてできないだけ
自殺するのは怖い
眠り込みたくて過剰服薬しても
苦しむだけになるから怖い
死ぬのが怖い
ガンとか痛いって聞くのが怖い
火曜日は今週は病院じゃないのですが
怖いってことを相談しに行こうかと思います
けど、相談しても何もならないかなとも思う
薬こんなに飲んでるのに
昔は平気だったことができなくなるのはなぜ
こういうことだとカウンセリングとかがやっぱり必要なのかなと思うけどカウンセリング受けてもどうにもならない気がする
悔しい
生きてるのが辛い
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